06.10.2016
Мобильник [эпизод #02]
Автор: THE-THING
Часы на тумбочке показывали без четверти семь. Голова страшно болела. Мобильник лежал с горящим экраном. Надпись - «Шестнадцать непрочитанных сообщений» и изображение конверта. Это было явным перебором и, всё больше походило на психоз системы рассылки сообщений. Пролистав все шестнадцать спам-сообщений, я открыл последнее и, нажав «ответить», напечатал: «Идите в задницу!». Через две секунды мобильник «хрюкнул» и на дисплее появилось новое сообщение - «Ваша заявка принята, ожидайте обработки». Никакой обработки я ожидать, естественно, не собирался. Направился на кухню, там отыскал «пенталгин» и выпил две таблетки. Уже сидя в ванне и дымя сигаретой, я услышал крик ублюдочных птиц из динамика гадского телефона. Ну уж нет, гадёныш подождёт! По воскресениям я позволял себе целый час лежать в ванне. Такое, знаете ли, маленькое удовольствие, которым ни с кем не хочется делиться. Это воскресенье исключением не будет, это уж точно. Вот уж хрен ему.
Мобильник оказался у меня в руках только спустя полтора часа, когда я уже сидел на кухне, весь начищенный до блеска и пил кофе. "Сегодня участвует пользователь - ул. Пролетарская, д.28, т/ц Альянс, 17ч.20м. мужской туалет, над правым зеркалом, знак водой. Ставка 20 т.р. Для принятия ставки отправьте на входящий номер сообщение с любым текстом" - под этим полнейшим бредом был всё тот же круг с эллипсами. Прочитав это сообщение ещё несколько раз, я всё же пришёл к выводу, что какой-то сдвинутый засранец хочет, чтобы я нарисовал этот круг с эллипсами над зеркалом мужского туалета в торговом центре "Альянс". Причём сделал это именно в 17ч.20м. Почему именно так я подумал? Сам до сих пор не знаю. Единственным, что оставалось для меня тогда загадкой, так это слова о ставке в двадцать тысяч рублей. Кто должен был ставить, на кого или на что и зачем вообще это надо? Не буду отрицать, что это странное сообщение пробудило во мне определённого рода любопытство. Тем более, я воспринял это как, своего рода, игру. Ну, знаете, нечто вроде смс-квеста что ли. Я слышал про что-то подобное. Возможно, именно поэтому и отправил в "пустоту" смс с тремя единицами в тексте.
Спустя минуту, мобильник снова "вознаградил" меня криком чаек. Нажав кнопку "ОК" под конвертом, я прочёл - "Запрос принят, в случае отказа абонент 0932 будет удалён из списка пользователя". Вот это уже мне показалось интересным и забавным. Интересным, потому что я понятия не имел, что это за абонент, и каким образом он будет удалён. А забавным, наверное, от того, что всякое дерьмо кажется забавным, пока в него не вляпаешься по-настоящему. В памяти моей сим-карты не так много номеров, и ни один из них не имеет такого сочетания цифр. Означало ли это, что можно было не забивать себе голову? Нет, чёрт возьми, конечно же, нет!
Я знал, где находится этот торговый центр, даже бывал там пару раз. Ничего особенного, скажу я вам, совершенно ничего. Прекрасно понимая всю нелепость, возможно даже глупость своего поведения, я всё же решил, забавы ради, выполнить этот хренов квест. Вы ведь сами знаете, что безделье вкупе с любопытством, всегда толкают человека на безрассудные поступки.
Ровно в пять вечера, я уже был в торговом центре "Альянс". Чтобы скоротать время, я поднялся на второй этаж и побрёл вдоль ещё не закрывшихся павильонов. Смотреть было абсолютно не на что, всё те же шмотки-тряпки, что и на вещевом рынке, только стоят гораздо дороже. Здесь, в этих "крысиных норах", это низкопробное тряпьё выдают за одежду известных брэндов. Продавцы старательно втюхивают весь этот хлам безо всякого зазрения совести. О да, они задницу себе порвут, но убедят вас, что это всё настоящее, привезенное из Европы или Америки. Брэнд, мать его за ногу! И, знаете, что в этом самое смешное? То, что даже в нашем городе, находятся те, кто это дерьмо покупает, причём, за вполне не дерьмовые деньги. Будет лох - найдётся и подвох. Вот так-то!
В пять пятнадцать, я спустился на первый этаж и направился в правое крыло здания, туда, где и располагался мужской туалет. На моё счастье, он оказался абсолютно пустым. Так что я мог спокойно совершить задуманную глупость, не боясь при этом показаться кому-то идиотом. Используя в качестве пера указательный палец, а вместо чернил, воду из крана, я закончил рисунок ровно в указанное время. Мои каракули на голубом кафеле были еле заметны. Уверен, через некоторое время, когда вода высохнет, они совсем исчезнут. Но теперь-то какая разница?
Я приехал домой около шести. И чувствовал я себя так, словно проглотил пару таблеток "андипала". Гипертоникам, вроде меня, хорошо знакомы эти ощущения. Эту слабость и, в тоже время, лёгкость невозможно ни с чем спутать. Приятного мало, скажу я вам. Очень мало. На кухне я выкурил сигарету и выдул большой бокал чая. Потом, вооружившись пультом, завалился на диван перед телевизором. Крики чаек (благослови Господь этих птиц), я услышал ровно в восемь. Как раз, когда небритый ведущий рассказывал гостям в студии, как успешно в нашей стране происходит импортозамещение. "Ставка сыграна. Благодарим за сотрудничество. Для продолжения, отправьте сообщение с любым текстом на входящий номер" Как только я прочёл это сообщение, тут же пришло ещё одно - " Popolnenie sсheta na 20000 rur. Dostupno 22000 rur. Sberbank." Вы, вероятно, подумали, что я испытал радость, увидев это смс? Могу вас заверить, что это не так. Это была не радость, это был восторг в чистом виде! Тот самый, от которого особо восприимчивые люди впадают в истерику. Да, именно восторг, и ничего больше. Эта сумма была гораздо больше моей месячной зарплаты. И получил я её за какой-то дурацкий рисунок в мужском туалете. Джек-пот сорван, вот так-то!
10:30 06.10.2016
Категория: Страшные истории | Просмотров: 1235 | Добавил: THE-THING | Рейтинг:
11






Рейтинг:
11

Оценить историю:

      

Всего комментариев: 0
avatar
0 Генезис Бот
avatar